依旧叨叨
再写点什么吧，我对自己说，在平淡的日子里，继续创造一些没有现世意义的印记。一首相形见绌的随笔。
在暑气喧闹的午后
一心一意地休息
牛奶加冰块
菜蔬沐浴凉水
让感受自然地生长
理所当然地享受
无所事事的今天
分享一首此刻爱上的小诗，
苦意夏日
夏天偷走寒冷的词汇，
只留下蝉鸣
一阵密密麻麻铺盖而来的
噪音与绿色植物
手心接住缝隙漏下的光
也是温热的，
我们还能度过多少无所事事的午后，
发呆，打盹
像猫咪一样躺在长椅摇摇晃晃
琥珀色瞳孔，
仿佛装着整个夏天的过期茶水
是茉莉，乌龙茶，龙井
不会是毛尖，太过于廉价的
劳动力，
工作日是发霉的绿口杯沿
倒下苦涩的提神茶
节省每一个昏昏欲睡的午后
竹片凉席开满美丽花纹，
印在我的脸颊
枕巾压过，
逝去的白日梦
是这个夏日的遗址
在卧室，第三遍放映 霸王别姬，哭得眼睛酸胀，泪水止不住。奇怪的是，当影片演完了，我也就这样走出来了，没有预料中的压抑。它是一台时代大戏，也仅仅限于成为一台不加评判的时代大戏。其中的人物黑白灰色，人性斑驳陆离，晦涩难懂却合情合理。我想是因为这样的叙事风格，才不致，使观影后的我们感到窒息。它将时代的故事浓缩在人物中，不加修饰地讲给我们听，震撼、心痛、疯狂的情绪都是如此自然，我们捧着这颗死去的植物，用自己的方式，感受它。
回想起上次感受到莫大窒息的时刻。是读完东野圭吾的 从前我死去的家中 。我在故事结束的时刻，仿佛成为了沙也加，困在了那个房间，黑色的花瓶，绿色的窗帘，永远不会停止的令人作呕的声音。我从未经历过这般惨痛的人生，但总是很自然的共情这些苦难，因而感到呼吸沉重，仿佛我的生活也在这幢名为别墅的坟墓中，被就此埋葬。自那以后，我很长时间没有再碰过东野圭吾的小说，不敢再反刍这种窒息的感觉。
跑题远了，再回到 霸王别姬 。虽然说这是我第三遍观影，但很遗憾的是，我依旧无法得到一个准确、成熟的想法来描述这部作品。我也许看懂了一些，但还有太多太多没看懂的地方。我还是无法回答我在一开始对自己提出的一个问题：如果我在那个动荡的年代，我会怎么活？我还是无法真正看清程蝶衣、袁世卿，他们究竟是什么样的人。我还是没能了解那个时代的人们的过往和此刻。我说，过段时间，继续看下去吧，也许我可以再理解一点点。
模模糊糊，也朦朦胧胧，今天就写到这里罢。
0729 夜
0731 凌晨
和akn唠嗑（实则是在配环境等下载的时候闲聊），这么快就到了凌晨一点半（困
安安，好梦
0731 夜
分享一篇文章，是 Prof.Noman,ph.D.给儿子的一封信。
在刷知乎的时候看到了译文，很有触动，于是去substack上找到了原文，又读了一遍。
其实，在知乎遇见过不少让我感触颇深的好文，但我仍从很多笔者的文字间感受到一种轻微的傲慢。这封信好像一位真诚的长者，用平等的口吻，向我叙述他的思考。所以，把它放进我的博客。
中文译文如下：
我最亲爱的儿子：
有一天你也许会疑惑，为什么你的父亲——尽管教授和研究食品法——却花了那么多时间阅读哲学、历史、心理学、物理学、文学。
表面上看，这似乎没什么道理。
一个人写着关于食品安全、消费者保护、监管、超加工食品、农业体系的文章……
夜里却在读陀思妥耶夫斯基、叔本华、加缪、荣格、托尔斯泰，还有那些关于战争、文明、星辰和人类意识的书。
但或许，仅凭法律永远不足以理解人。
因为我越是教授法律，就越意识到，人类并不只受法律的支配。
他们被恐惧、自我、饥饿、孤独、骄傲、爱、部落、记忆和情感所支配。
一部成文法，无法全然解释残忍。
一则规章，无法全然解释贪婪。
没有任何法律理论，能独自解释为什么聪明人仍然会为了权力、意识形态或掌声而相互毁灭。
所以我便不断去别处寻找。
历史告诉我，文明是何等脆弱，
社会又是如何穿着不同的外衣，重复同样的错误。
哲学告诉我，智慧未必带来平静，
有时它只会加深疑问。
科学教给我谦卑。
宇宙浩瀚得超乎理解，而人的确信往往极其渺小。
而文学……文学教给我的，是法律永远无法教会我的：
人心是如何静静碎裂的。
也许正因如此，我始终未能成为一个狭隘的学者。
即便在研究食品法的时候，我所研究的也从来不只是食物。
我研究的是人。
为什么在一些家庭里，母亲总是最后一个吃饭。
为什么企业会操纵欲望。
为什么政府未能保护弱者。
为什么饥饿与富足并存。
每一条规定的背后，都藏着关于人性的故事。
慢慢地，我理解了一些艰难的事：
大多数人并不全然凭理性而活。
他们活在叙事、情绪、身份、恐惧和看不见的创伤里。
这种领悟，会改变你看世界的方式。
你会变得不那么急于评判，
对自己的确信更加谨慎，
也变得安静一些。
有时你甚至会感到与社会有些疏离——
因为你开始注意到，现代生活中有太多是在表演。
人们表演成功，
表演道德，
表演愤怒，
表演自信。
然而，在所有这些喧嚣之下，大多数人只是害怕：
害怕自己无足轻重，
害怕孤独，
害怕被遗忘。
你的父亲，也不例外。
我一生中有过这样的时候，对制度、对知识文化，甚至对人类本身，都深深失望。
我看到浅薄的思想因为时髦而流行。
我看到喧哗的人变得有影响，而深思的人却悄然消失。
我看到复杂败给了口号。
可即便如此，每天清晨，我还是走进了教室。
不是因为我相信世界是完全理性或公正的，
而是因为我相信，若连真诚都全然抛弃，黑暗只会变得更深。
于是我继续教学。
也许，尊严的真正含义便在于此：
在看清世界的不完美之后，仍认真地继续自己的工作。
又或许，这也是为什么我希望你广泛地学习。
不要被困在一门学科里。
从不学习历史的律师，会变得危险。
从不学习哲学的科学家，会变得傲慢。
从不理解普通人之苦难的哲学家，会脱离现实。
试着从许多扇窗子去理解这个世界。
并请你仔细记住：
单是知识，救不了你。
名声，救不了你。
就连聪明，也不能完全救你。
但好奇心，或许能让你的灵魂保持鲜活。
而善意——那种安静的、寻常的善意——
或许能让你一直保有人性。
我常常回想我的过往，那好像是一种很奇怪的人生。
在这里我不想先说什么，我总是迫不及待地表达。或许我需要等待。
最后，我想，“不要被困在一门学科里”也是我最想说的。也许不是“学科”，也许是“世界”。
8.01
学了一学期的java之后,重新看c++，看到这一堆的好像在梦里见过的语法，微死。
8.02
如果做一些事情感觉打不起精神，大概率这就不是我当下最想做的事情。因为，我以为我什么都不想干。但到了晚上，决定起草一份稿子，却是哐哐干了三个多小时不觉得累。大概这才是我喜欢的？（虽然稿子还没成型，啊吧啊吧……
虽然但是，今天的小记估计写不出了，精力已all in在稿子上了。
8.03
忍不了一点，此蛇如此好味！
看到此蛇之后，嘴角就没下来过。过于美味！
还有此蛇和卢西恩也是如此好嗑（嘻
入坑大半年，之前都不喜欢肉鸽，也就没看红丝绒那章（居然送暮落！
（于是今晚手忙脚乱开始肉鸽。。。
8.04
还算认真学习的一下午，但还没开始做项目（貌似大家都没什么动静我也缓缓。
晚上爽打粥。
继续拆稿子，改稿子，写写写（瘫