斟酌词句，笔下流出做作的油墨水，白纸洇出一层油光。
鼻尖的酸涩淡退到喉咙，又重新涌上鼻尖，退下又被推上，反复，反复。
故作深情的液体在眼眶荡漾。我没让它流下来。
灰色的房间，点着的是床边的灯，淡褐色的光晕，把一个人这样安静地照着。
灯光，在恍惚间，它成了烛光。我和狗的影子映成墨色窗花。影子是我吗？还是那晃动摇曳的烛？
白日滋长无端闲愁，夜晚我想醉，我想碎。献祭未免过于恐怖，我只想把自己让渡。
影子开始模糊，因为投射出它的那个我，在融化。火和花。
“毁掉一切吧，其实我什么都不想要啊。”心里的人声嘶力竭。
粉红形状的酒杯里，气泡还留在边缘，慢慢流进我的胃化掉，揉动我冷掉的胃。
晃动杯颈，看气泡想跟着杯中液体旋转，又无力跟随。这也是我吗？
什么液体划过鼻梁。
杯子见底，气泡粘在内壁，迟迟不肯放手，原来也想抓住什么啊。
用罐子里的酒续杯，残忍地把过往的气泡一冲而散，现在留下的，还有之前的影子吗？还是它吗？
很快失去了继续喝下去的兴致，重重地放下了，杯子。

悲伤的时候，胸口是会微微发麻的，也会发冷，不管是故作姿态还是自然流露，不能把自己都欺骗。
现在的我也是这种感受。
于是落入柔软的精神世界。
热衷于灵魂中造神.用他们想要的我捏出一个神————一个完美的、永远追不上的神。快把自己的信念交给它，也把大脑交给它，让它主宰我的情绪起起落落，让它替我完美地活着。每个人供奉着这样的神。
而半年前，我好像亲手把它砍碎了，我让自己回到这具躯壳里，感受温热的血液流过血管。忘记了它的一切吧。
可我，我逃脱不了。
我是一只活在关系温水里的热带鱼啊，一只害怕永远孤悬于自己的世界、就快要缺氧的热带鱼啊。我怎能离开这么久。
凌晨很柔顺，很柔弱，罩不住迟钝的大脑，缪斯不来，哦，雾中的思绪。
温床在溃烂，你听到了吗？木板被火灼烧的声音。
他人即地狱。我活在萨特的戏剧中。地狱啊，焰火啊，漫不经心的嘲讽啊，敷衍和漠不关心啊，冷冷的像胃里的酒，都在胃里沉淀。
在撕裂中晃荡，荒诞，如此迫切地想去往地狱，重新打开的窗口，创口。
insomnia在人为作用中渐渐消失了，aphasia依旧在这里。
我没让自己得救。

写于凌晨一点，8月8日。
桃红啤酒好喝

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