hey，朋友，很感谢你来看我的这篇博客，很感谢你愿意听我讲我平淡而苦涩的生活。

这一周,不是很好过呢，唉。九月底开始到现在，情绪频频崩溃。。。这些负面的消极的东西，就留给我自己去面对，我们在这里不讲这些罢，毕竟，生活还是得积极向上的过。
喝完热巧克力，尸体又变得暖暖的了。

十月的前半个月，心情也就这样起起伏伏。见到猫猫总能给我很多很多的力量。又开始投喂猫猫。

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清凉山上景。

栏杆像碱水面包（嘻

细细的叶像是天空的水波

桂花（仰视

桂花（仰视

桂花（侧视
（好吧并没有集齐三视图（冷）

阳光下半透明的叶子

阳光下透明的叶子

朦朦胧胧的秋叶，夏意尚未散去

忘记是哪个公园里淡紫色的小花

好乖的奶牛喵，喜欢喜欢（搓手

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看到这里，你的心情应该会好一些吧，那现在，我想谈谈，关于“人生的冬天”。

人生的冬天。这个词，对我很不陌生。这几年我一直处于这样一个阶段。虽然寒意并未将我彻彻底底打败，但我依旧在这个冬天，冻得哆嗦，直打寒颤。
但我还是倔强地，想要这样去和它不断地斗争、斡旋。也是在人生的冬天，我终于知道我的身上有一个不可战胜地夏天。它仅有的一些温暖支撑我，让我不至于倒下，在每次崩溃之后能够在后来的日子，一遍遍鼓起勇气去经营自己的生活，去打开自己的心结，去了解自己善待自己，去用心地做好要做的事情。
现在，人生冬天的一场场暴风雪不时席卷，也许我都已经把它当作常态。没有什么是不可熬过的，尽管我不知道人生的春天是什么摸样的，但我依旧满怀憧憬。
我许下愿望，在明年的十月，
不再有争吵，不再有反复的病痛入侵，
我可以安心地过我平淡微苦的生活，
在每个清晨和夜晚和小猫打招呼。

之前读到杜素娟老师的一些话：

当时，我写的一些话：

也许已经在这个冬天待了太久，
也许还将一直等冰面消融。
每当看到“太阳照常升起，
我们也将继续活着”
眼眶就突然湿润。
也许，
我们都在做着这样一件伟大的事情，
活着，
等待。
等到我们面朝大海，
等到生活春暖花开，
等到很久很久之后，
我们白头，衰老，回忆往昔，
觉得好像，
我们在菜园子里平平淡淡过完一生，
我们在精神世界找到自己的猫。

没有一个冬天不可逾越，我们一起把这些日子写成诗。

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因为情绪不好嘛，就打挺多游戏的，最近开始玩屁股肉（上月底正式入坑的貌似，菜菜

小fufu好可爱的喵，每次自习都带她出来（嘿

昨天买的两个小盲盒，猫猫可爱！

依旧小猫

最后，放些阳光下的树木

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（耳机放着snow dance，今天也是很伟大的一天，虽然头真的很疼，但我还是好好在生活）

end-

1023 更
哎，心情坏坏的日子偷走了好多十月的时刻。
我说不应该开大课，每次教室里都像是在发酵。教室内比室外的空气浑浊好多，温度也高出好多。每次都很不想回到教室，总想着逃出去。在里面呆久了总是会缺氧，一晚上缓不过来，脑袋沉沉的。

于是去南京城墙上吹湖风（之前一个朋友和我说，如果觉得累的话，可以去玄武湖旁边吹吹湖风）
喜欢夜晚，因为黑暗让我觉得亲切，白日总是过于眩晕。
俯瞰一座城市，有凉风拂面，也觉得五脏六腑被洗净一新了
（尽管一天没干成什么大脑依旧沉重）

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翻相册的收藏，去年的12月去过紫金山，拍了两张关于滑索的照片。

一些在夜晚emo回顾这个十月的时候，写下的话：
不堪的自夸而洋洋得意的人，随处可见，然而谦卑、温和、有着思想锋芒的人，为何说什么都像是笑话、疯话？
该如何释怀，十月的一半是郁郁寡欢与反复崩溃中度过了的，
该如何释怀，喜欢的方向迟迟不推进，世俗的一些事羁绊着我，我无法心无旁骛地洒脱地逃往这个精神避风港，
该如何释怀，这一切的一切，我还热爱，但我只能捧着一颗心证明自己啊，
也许我已经失去对于很多事情的野心，拿到大结果对我并不重要，
我只想去接触我喜欢的方向，只要让我更了解这个方向。

第一次看植物妻子的序让我很触动，
序中有这样一句话，
“只是祈祷不要失去这颗心”
这句话，在一位朋友的朋友圈做了很久的背景，现在也是，
当初看到就感慨万千，
不想，在翻开植物妻子的时候，依旧是如此震撼。
我也许没有韩江拥有这般纯粹而热烈的心，也不会每天只睡5小时只为写作。
我懒散成性，也没有自驱力。
但，只是祈祷不要失去这颗心，
不要失去这样一个还有热爱的自己。

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